来看我的老师。
老师扶了下眼眶，看了眼我，又转头看着面前的男人，半晌才认出眼前人是我爸爸。
大概老师也很难想到，在学校鞋袜都能穿到破的我，会有这样富裕的爸爸。
爸爸是CEO，月工资是普通高层员工好几倍，自然穿着华贵。
爸爸并不知道他让秘书带给我的钱不够花，他不愿细想我的花销。
和秘书说不多给我钱，不然我肯定会乱花。
我也不敢和爸爸多要一分钱，生怕爸爸觉得我乱花钱。
所以一个月一百块的生活费我掰碎了省着花。
自从确定我认得去学校的路后，秘书再没有接送过我。
秘书每次来看我，我都会把破旧的衣服鞋子藏起来。
我怕爸爸会认为我不懂事，故意把衣服弄破。
也怕爸爸多给我钱的时候对我更生嫌弃。
每次秘书简单问我两句：“最近还好吗？有没有什么需要的？”我回答“挺好的，不需要。
”秘书便走了。
许是爸爸很少跟秘书过问我的情况，时间久了，秘书对我也并不在意，完成任务就回去了，也不愿意多待一会儿，和我多说句话。
老师刚才在病房门口听到了爸爸对我的训斥，于是跟爸爸说：“这孩子平时很听话的，这件事也有你的不是。
”“孩子还小，很需要家人的关爱。
”“有空多多陪陪孩子，要是您常来学校，今天这事也不会发生。
”父亲冷漠的蹙起眉：“这孩子天生坏种，我教也教不好。
”“要是她还敢在学校伤害其他孩子，我会考虑让她去叛逆教育学校，老师别太担心。
”老师被爸爸说愣在原地，爸爸气愤地走了。
5、返校后，那些辱骂我的学生都消停了，然而有更多的同学疏远我。
我想了很久，如果我成为所有人都认可的好孩子，爸爸会不会肯接纳我。
这样我是不是就和别的孩子一样了，不会被孤立，拥有很多好朋友，开心起来。
我开始熬夜熬夜背书，不会的题硬着头皮去问老师。
接受同学们异样的眼光，接受隐隐约约传入我耳中，那些刺痛我的话语。
利用闲暇时间读各类书，增长见识。
用最笨的方式让自己快速成长起来。
年复一年，我拥有了很多奖状，成了各科老师口中的优秀生。
参加了不计其数场比赛，老师们说我是很认真，很要强的女孩子。
他们不知道，我这么努力只是想要一个疼爱我的爸爸。
为什么别的孩子生来就有的，于我却是那样难。
从小学到高中，爸爸一面都不肯见我。
身边流言四起，渐渐我也知道，我等不来的爸爸已经成了别人的爸爸。
爸爸和现在的妻子，有了个很可爱的儿子。
我求着让秘书带我去看看现在的爸爸，就远远的看一眼，不去爸爸的家里，不让爸爸发现我。
秘书拗不过我，给我看爸爸的朋友圈，试图让我改变去看爸爸的想法。
我看到朋友圈里爸爸一家人的照片，以为做好的心理准备，被眼前的景象摧毁殆尽。
“给儿子举办的生日宴会，谢谢各位同事朋友的捧场。
”“宝贝儿子上幼儿园了。
”“为爱妻新买的跑车，愿爱妻每天开开心心。
”每看一条，我就难过一次。
每一句刺痛我的话语下面还配着让我更为窒息的幸福画面。
我看着一条条爸爸的朋友，像个窥探幸福的小偷。
我失落的把手机还给秘书，秘书看着眼底有了同情，她思索了一会儿，告诉我，爸爸可能会在地方。
虽然我很难过，但对爸爸无数个日日夜夜的思念，还是驱使我去找爸爸了。
我去了很多个秘书猜测的地方。
终于在一家超市门口，我看到了爸爸。
他带着个小男孩在抓娃娃。
小男孩怀里面抱满了各种布娃娃，依然对爸爸说，还要最里面被其他娃娃压着的大熊。
爸爸心疼的摸摸儿子的脑袋:“就算宝贝儿子要星星，爸爸都给你抓下来。
”要离开时爸爸转身看到了我，惊讶的开口；“你怎么跑这里来了？”我无措道：“今天周末，我只是来买些文具。
”看着爸爸见到我异常排斥的表情，我很快接着说:“对不起，我马上离开。
”小男孩看着我，疑惑的问爸爸:“爸爸，她是谁啊。
”爸爸愣了一下，轻轻拍了拍男孩的肩膀:“乖，要叫姐姐。
”男孩哦了一声，怀里的娃娃没抱好，掉下来一个小仓鼠娃娃。
爸爸今天好像心情不错，没有骂我，把那只小仓鼠捡起来递给我:“喽，快回去，别到处乱跑。
”我点点头，爸爸抱起儿子离我而去。
我抱着布娃娃站在喧闹的人流里，不明白明明他也是我的爸爸，为什么我怎么做他都无动于衷。
而眼前的小孩和爸爸现在的妻子，那么轻而易举的就得到了爸爸满满的爱。
是因为我不是他喜欢的女人生的，还是我的存在让他觉得自己对不起现在的妻子和儿子。
后来我听领居说，爸爸的现在的妻子离过婚，是因为婚内出轨，被抛弃的。
我难以辨别这些话的真假，总之好与不好爸爸都稀罕的不得了。
6、十八岁，我考上了北大，轰动全城，还上了新闻。
好多记者不远万里跑来采访我，很多人愿意出高价让我给他们的孩子辅导。
我意料之外的成了城里最火热的谈资。
我想爸爸一定也听到了吧，听到他的女儿很出息，考上了北大。
我以为爸爸一定会来看我，我日复一日期待着，幻想着爸爸见到我时欣慰的神情，以及我见到爸爸该说什么。
我想了千百遍见面时的场景。
直到我被邀请上台发言那天，爸爸还是没有来，连句话都没捎给我。
我又去了妈妈的墓地。
坟头草已经枯黄，妈妈就躺在那里，又远在天地之外。
我不知道自己一直的坚持对不对，有些疼痛从没有被善待开始，就生出了执念。
让爸爸从心里喜欢上我和妈妈就成了我一生无法释怀的执念。
哪怕是被同学欺负到精神恍惚，凭着这点念想我也会按时吃药，好好活着。
而此刻我心里只剩寒凉。
这世界很好很好，可惜我没有感受温暖的能力。
回忆早已被那些来自身边同学嫌弃、轻蔑、厌恶我的面庞和怨恨我的话语填满。
床头柜里还有好多止痛药，这些天我头疼的厉害，怎么吃药，都不见效。
睡觉前，我吃了比往日多一倍的止痛药和安眠药。
闭上眼睛那些痛苦的画面还是无法避免的再次呈现在眼前。
疼痛和血腥味传来，比被欺凌更让人痛苦的是，被这些无法淡忘的回忆反复折磨。
学校外的小巷子里我被他们羞辱。
回到学校还要面对无休止的嘲笑，孤立。
我甚至有很多时候觉得他们说的都是对的，如果不是那样，他们怎么会那么讨厌我，如果不是那样，爸爸为什么都不愿见我。
是啊，我是这样糟糕，不配抱有期待，不配活着。
在药物的作用下，我痛苦的睡过去了。
梦里，我失足落水，被窒息感吞噬。
挣扎无望，也失去了存活的念想。
河水很冷，可同某人的冷漠比起来，真不算什么。
我该知道的，我等的人永远不会来，我存在与否，他都不会在意。
我的每天都在无尽的等待，每天都是几近绝望的活着。
身体渐渐冰凉，我死了。
阳光再次落在窗台上，安杏永远不会再醒来了。